Hotline: Ms. NhiJe m’emmitoufle dans ma couette, je me pelotonne dans mon lit et je sens tout mon corps se relacher.
Apres ma journee de travail, un passage laborieux sur la moquette de course, apres etre allee chercher les bambins, avoir prepare le diner, donne nos bains et lu des histoires, j’habite vannee. Le temps reste passe a J’ai vitesse de l’eclair, et c’est peut-etre la premiere fois que je peux vraiment souffler depuis aujourd’hui. Pourtant, J’me sens bien. Je m’etire et je prends toute l’espace. Ca ne me derange gui?re de devenir seule au sein d’ mon lit. En fera, je prefere ca.
Mon ex et moi nous sommes separes on voit environ un an. Depuis des moments difficiles, mais dormir seule n’en fait pas part. J’ai toujours eu besoin Sans compter que d’espace au sein d’ mon couple. C’est d’ailleurs la raison pour laquelle j’ai decide de partir. J’me suis longtemps demande si j’etais assez forte, si ca ne pourrait i?tre gui?re trop traumatisant pour mes enfants, ayant de nos jours 4 et 9 annees. J’avais peur de ne point i?tre capable de m’en sortir financierement. Plusieurs amis m’ont donne des coordonnees de diverses therapeutes conjugaux, et nous en avons rencontre trois.
Malgre tout, je sentais depuis longtemps que ca ne pouvait jamais durer comme ca.
Au depart, je pensais que c’etait a moi de me reajuster. J’ai donc pris la sante en main en mangeant mieux et en faisant du sport. J’ai arrete l’alcool, passe un diplome de yoga et retourne les troubles du sommeil a bras-le-corps. J’etais auteure independante, le metier de les reves, auquel j’avais enfin moyen de me consacrer pleinement: l’ainee etait a l’ecole et le cadet, a J’ai creche a mi-temps. Je reussissais dans l’integralite des domaines mais je n’etais pas heureuse. J’me sentais enfermee, irritable, au bord d’la depression. Parfois, J’me disais: “C’est peut-etre ca, d’etre mariee avec 2 enfants. Peut-etre que chacun ressent la meme chose.”
Je ne pouvais imaginer etre le webmaster qui allait dechirer une famille Afin de son petit confort personnel. Pendant des annees, j’ai ete bloquee par la culpabilite que j’etais sure de ressentir si je decidais de divorcer.
J’ai donc fera le point concernant ma vie. Mon mal-etre venait principalement du fait que notre couple ne me rendait jamais heureuse, ainsi, je ne pouvais plus l’ignorer. Des l’instant ou j’ai mis le doigt sur ce qui n’allait pas, j’ai cesse de me contenir lorsque je parlais a Mathieu. Je lui reprochais tout et n’importe quoi: de rentrer trop tard ou de devenir trop concentre sur le telephone. Je l’accusais toujours de ne pas i?tre capable de lui faire confiance. Je laissais ma colere prendre le dessus, et nous avions i chaque fois identiques disputes car je ne refoulais plus faire mes besoins ni les envies.
En verite, rien de tout cela n’avait vraiment d’importance.
Au fond de moi, je savais que je n’etais gui?re heureuse dans mon couple et que je ne le serais peut-etre jamais, quoi que fasse Mathieu. Accepter une telle verite etait douloureux, vis-a-vis de moi-meme, mais surtout vis-a-vis ma famille. Je ne pouvais imaginer etre le webmaster qui allait la dechirer pour son petit confort personnel. Pendant des mois, voire des annees, on m’a bloquee via la culpabilite que j’etais sure de ressentir si je decidais de divorcer. J’etais une maman malheureuse mais, bien, les bambins vivaient avec leurs deux parents. Ils ne devaient jamais faire constamment des allees et venues ni partager leurs vacances entre 2 foyers. Et aussi si Mathieu et moi nous disputions plus que pas, et cela nous faisait souffrir la totalite des deux, la separation me semblait impossible.
Jusqu’au jour ou j’ai atteint un point de non-retour. Mon mari venait de rentrer a la maison apres un deplacement professionnel de la semaine. Je m’etais rendu compte https://datingmentor.org/fr/rencontres-bhm/ qu’en le absence, je n’etais jamais constamment enervee. Et puis, je dormais mieux. J’avais pris conscience que je ne pouvais plus sacrifier ma sante mentale plus un certain temps. Les choses devaient remplacer.
Avais-je fera suffisamment d’efforts? Aurions-nous pu Realiser en manii?re que ca marche? Mon plaisir meritait-il que j’inflige une telle pression emotionnelle sur mon mari et faire mes deux enfants?
Des mois plus tard, apres avoir retourne le sujet dans tous les sens, j’ai devoile a Mathieu que je souhaitais divorcer. Nous avons avance doucement et douloureusement. L’annoncer aux bambins fut horrible. Ma fille s’est refugiee dans sa chambre pour pleurer en enfouissant sa tete sous son oreiller. Elle a pose plein de questions sur et cela allait se passer ensuite, terrifiee a l’idee qu’on se remarie et qu’elle doive nous partager avec un quidam d’autre.
Nous avons essaye d’effectuer la transition en douceur, Afin de nos bambins. Nous avons loue un appartement pour y sejourner a tour de role pendant six mois. A la fin du bail, Mathieu a emmenage dans une maison a deux kilometres de chez nous. J’etais prete Afin de ce changement et, apres tout ce moment passe a nous preparer, j’avais le sentiment que les bambins l’etaient aussi. Ils avaient meme hate de decorer leurs nouvelles chambres. Diverses mois ont passe. Ils ne sont nullement plaints une seule fois de notre nouveau mode de vie. Je n’aurais jamais imagine qu’ils fassent preuve d’autant de resilience, malgre tous ces chamboulements. Chacun d’entre nous a du Realiser preuve de courage, a sa maniere.
